מיזוגניה בזוגיות היא לא תופעה נדירה – נשים עוצמתיות רבות מתמודדות איתה בלי להבין שזו אלימות סמויה

נשים רבות מוצאות את עצמן חיות בזוגיות שבה אין מקום לעוצמה שלהן. במקום פירגון – יש שתיקה. במקום הערכה – יש הקטנה. זו לא בעיה של "אופי גברי", זו תוצאה של נרקיסיזם בזוגיות ושורש עמוק יותר: מיזוגיניה – שנאת נשים.

"למה הוא לא יכול פשוט להגיד מילה טובה?
לתת לי להרגיש יפה, חכמה, מלכה. האם זו תוצאה של נרקיסיזם?"

"למה כשאני מתקדמת, מצליחה, עומדת על שלי – הוא מתכווץ?
ולמה כשהוא רואה את אחותי, או את חברה שלי שהיא חזקה, דעתנית, לא מפחדת לעמוד על שלה –
הוא אומר לי שהוא לא סובל אותה?

ואני.

מוצאת את עצמי נקרעת ביניהם,
בין הרצון להגן עליה – להראות לו מה שאני רואה בה
לבין הפחד שהוא יעשה לי "סרט" עכשיו

על זה שאם אני מגנה עליה אז זה אומר שאני לא תומכת בו"

הוא יקטין כל אישה חזקה.
כל אישה שיודעת מה היא שווה.
שלא מתנצלת על עצמה.

הרבה נשים שנכנסות אליי לקליניקת הלביאה שואלות אותי ואת עצמן:

"למה כל כך קשה לו להחמיא ולפרגן לי, להרים לי ולעוף עליי"

אז אני רוצה לשפוך אור על תופעת המיזוגניה בזוגיות שכל כך מכאיבה הזו

לא תמיד תזהי אותה בקלות.
היא לא תמיד מתפרצת כקללה או סטירה.
לפעמים היא מגיעה בלחש:
במבט מזלזל, בגיחוך קטן, בביקורת עטופה ב"דאגה".

זאת מיזוגיניה.
שנאת נשים.
ובעיקר – שנאת נשים עוצמתיות.

מהי מיזוגניה?

מִיזוֹגִינְיָה היא שנאת נשים – גלויה או סמויה, ישירה או עקיפה.
היא יכולה להופיע כהדרה, אלימות, השפלה, שליטה – אבל היא גם חיה בתוך היומיום השקט של זוגיות שנראית "נורמלית".

מיזוגיניה בזוגיות מתקיימת במילים קטנות, באווירה של ביטול, בזלזול שמתחזה לאהבה.
היא שוכנת בתוך המרחב שבו האישה מרגישה שהיא חייבת להצטמצם כדי להישאר נאהבת.

 כל אלה הן תופעות קלאסיות של מיזוגניה בזוגיות שפוגעת בנשים באופן שקט ומתמשך.

מאיפה זה נובע?

הסברים פסיכולוגיים מצביעים על שורשים בילדות:

🧠 סביב גיל שנתיים, הילד/ה נדרשים לעבור שלב של התפתחות עצמאות מול ההורה, ובמיוחד מול האם.
כאשר הילד לא מצליח ליצור נפרדות בריאה – נולדת תחושת תלות חזקה באם, שמשולבת בכעס, תסכול ולעיתים בשנאה.

הצירוף הזה – תלות עמוקה עם רגשי כעס ושנאה – מלווה את הילד בבגרותו,
והופך ליחסי אהבה ־ שנאה כלפי נשים:
מצד אחד הוא נשען על נשים וזקוק להן,
מצד שני הוא מרגיש מושפל, מאוים ומוחק מול העוצמה שלהן.

ומכאן – ניסיון מתמיד להשתיק, להקטין, לשלוט, להחזיק את הכוח אצלו.

הקשר בין מיזוגיניה לנרקיסיזם

לעיתים קרובות מיזוגיניה בזוגיות ונרקיסיזם הולכים יד ביד – אבל לא תמיד מה שנראה כנרקיסיסט הוא באמת כזה. חשוב להבין את ההבדל:

גבר מיזוגן לא חייב להיות נרקיסיסט לפי ההגדרה הקלינית. הוא לא בהכרח יעסוק רק בעצמו, יתאהב בבבואתו או יפגין גרנדיוזיות קלאסית. אבל הוא כן יחזיק בתפיסה עמוקה של עליונות על נשים.

מה שמבלבל הוא שהפגיעות של אישה שחיה עם גבר מיזוגן דומה מאוד למה שחוות נשים בזוגיות עם נרקיסיסט:

• תחושת מחיקה זהותית
• בלבול תמידי
• צורך להצטמצם כדי לשמור על האהבה

לכן חשוב לא להתבלבל: גם אם הוא לא מאובחן, וגם אם אין לו את "כל הסימנים", השורש – מיזוגיניה – מייצר אותה פגיעה.

מה שמשותף לנרקיסיסט ולמיזוגן הוא אחד: שניהם לא מסוגלים לראות באישה ישות שוות ערך. ושניהם, כל אחד בדרכו, ינסו להחזיר אותך למקום קטן, שותק, מרצה.

הוא אף פעם לא יחמיא לך – כדי שלא "תעופי על עצמך".

אם תביעי דעה חכמה – הוא יגיד שאת מתנשאת.

הוא ידאג למחוק כל תחושת רוך שבך, הוא יציג אותך
כאלימה. קריזיונרית, גסה, גברית.

איך זה נראה ביום־יום?

סימנים של מיזוגניה בזוגיות מופיעים לרוב בהתנהגויות קטנות לכאורה, אבל הן פוגעות עמוק.

🔹 אם תביעי כאב – הוא יתקוף. כי להיות מכיל, רך ותומך מחליש אותו מולך

🔹אם תצליחי – הוא יקטין את ההצלחות שלך, כי הוא יודע הכי טוב מכולם, כי בעצם הצלחתך את מאירה את "חוסר ההצלחה שלו".

🔹 אם חברה שלך עונה לבעלה באסרטיביות – הוא יגיד עליה:
"אני לא סובל אותה. היא גברית. כוחנית."

🔹 כל אישה עם עמוד שדרה, עם קול, עם נוכחות –
תיתקל אצלו בבוז.

🔹 מצד אחד הוא תלוי בך, הוא לא רוצה שתעזבי ומצד שני הוא מתנהג כאילו שונא אותך

מיזוגן לא יכול להכיל אישה זוהרת

האור שלך מסנוור אותו.
העוצמה שלך מערערת אותו.
אז הוא ינסה לעשות רק דבר אחד:
לכבות אותך.

לא בבת אחת. לא בגסות.
אלא לאט־לאט, בשיטתיות:

• הוא יחמיא לך על החולצה אבל לא על איך את נראית
• הוא ירעיב אותך מתשומת לב כדי שלא "תתפסי ישבן" עליו .
• את תרגישי שהוא אפילו שמח כשאת מספרת לו שנפגעת או התעצבנת על אחותך
• הוא יצליח לשכנע אותך שלא מגיע לך שיחמיא לך, שאת לא ראויה לאהבתו של "המלך" כי את לא מעריכה אותו.
• כשתבכי הוא ישכנע אותך ש"את מגזימה", ש"את רגישה מדי", ש"את לא פשוטה".

וזה עובד.
כי הוא לא רק תוקף – הוא מערער אותך מבפנים.
זאת אלימות סמויה.
רעל שנכנס דרך הבטן, ולאט־לאט מציף את הלב.

זוהי בדיוק מיזוגיניה בזוגיות – שנראית כמו אהבה, אבל בעצם פוגעת בך.
הוא לא צועק ולא מרביץ. הוא פשוט לא מפרגן.

וכשאת שואלת למה – הוא אומר:
"מה, אני צריך להחמיא לך כל היום?"
או:
"את צריכה שמישהו ינפח לך את האגו?"

כשהוא מבקר אותך או נשים אחרות – הוא מציג את זה כדאגה:
"אני רק אומר לך את האמת, שלא תיפלי."
"ככה לא מתנהגת אישה אמיתית."

ולך זה נשמע כאילו הוא דואג. כאילו הוא שומר.
אבל האמת?
זו לא דאגה ולא אהבה.
אלא מיזוגיניה – שנאת נשים – שמתחפשת לאהבה או דאגה בזוגיות

אחד הסימנים המובהקים שאת בזוגיות עם מיזוגן – שונא נשים הוא: חוסר פרגון!

זה לא "האופי שלו". זה לא קושי להביע פירגון

זה תמרור אזהרה!

כשהוא לא מסוגל לשמוח בהצלחה שלך – זה לא כי הוא "לא חנפן" או גדל בבית שלא יודעים להחמיא בו.

זה כי הוא פשוט לא רוצה ולא חושב שבאמת מגיע לך!
אם הוא צוחק עליך ליד חברים – זה לא "הומור בריא" כשהבדיחה היא על חשבון מה שאת מרגישה.
כשהוא מקטין את ההצלחות שלך ואת מרגישה צורך להצטמצם מולו זה רעיל ולבסוף את באמת מצטמצמת לידו.

כשהוא לא מסוגל להרים לך, לגרום לך להרגיש מלכה זה כי את באמת מלכה – את גדולה עליו!

והוא פשוט לא יכול להכיל את זה.

איך זה מרגיש מבפנים? איך את מרגישה לידו?

כשהוא לא מפרגן – ואת מתחילה לכבות את עצמך

1. את מרגישה שאת משתוקקת למחמאה –
   שיביט עלייך בעיניים טובות, יגיד מילה יפה.
   אבל זה לא קורה. אף פעם.

גם אם את נראית מיליון דולר –
הוא לא יגיד לך שאת יפה.
הוא יסתכל. יבחן.
אולי ימצא משהו להעיר עליו –
אבל לא יגיד שאת יפה. שאת מרשימה. שאת נראית טוב.

2. כשתבקשי ממנו עזרה בבית – אפילו בקשה פשוטה –
התגובה שלו תהיה מיידית, חדה, תוקפנית:
"אני לא עובד אצלך. את לא תגידי לי מה לעשות."

את תרגישי חוסר אונים ותסכול גדול , תחושה שאת לבד ואי אפשר לבקש ממנו כלום.

3. יש לו תחושת עליונות מובנית.
בארוחה משפחתית, כולם קמים לעזור –
אבל הוא לא.
הוא יישאר לשבת, יסתכל מהצד.
כי הוא לא שווה בין שווים – הוא מעל.
לעזור? זה פוגע לו באגו.

ואת – תרגישי לא נעים.
תשתקי, אולי תעשי במקומו.
כי את כבר יודעת מה יקרה אם תגידי משהו –
הוא יכעס עלייך בדרך חזרה,
ויגיד שאת מביכה אותו, משפילה אותו, לא שומרת עליו.

---

4. הוא לא רק מקטין אותך – הוא מקטין כל אישה עוצמתית סביבך.
הוא ילכלך על אחותך, יאמר שהיא כוחנית, גסת רוח, שהוא לא סובל אותה.

ואת תמצאי את עצמך מגנה עליה שוב ושוב,
ובפנים – תתפוררי.

כי את נקרעת בין האמת שלך לבין הדרישה שלו.
את יודעת מי אחותך.
את יודעת שהיא אישה עוצמתית, רגישה, חכמה.
אבל כשהוא תוקף ואת מגינה עליה – הוא גורם לך להרגיש שאת בוחרת בה, לא בו.
ושהוא הרי זה שצריך להיות במקום הראשון.

5. את מתחילה להוריד "פרופיל".
לא לספר לו עליה.
לא להזמין אותה.
להתרחק – רק כדי לשמור על "שקט".

והכי כואב –
את כבר לא בטוחה אם זו את או הוא.
אם את "רגישה מדי" או שהוא באמת רעיל.
אם את "עושה בעיות" או פשוט חיה עם מישהו שלא מסוגל לאהוב אישה חזקה.

---

אם את מזהה תבניות כאלה, ייתכן מאוד שאת חיה בתוך מיזוגניה בזוגיות שהיא בעצם אלימות רגשית סמויה.

אז מה עושים?

אם גילית שאת בזוגיות עם מיזוגן , נרקיסיסט או שונא נשים הנה כמה דברים שאת יכולה כבר לעשות:

🌱1. קודם כל – מזהים.
לא כל גבר שותק הוא מיזוגן,
אבל אם שוב ושוב את מרגישה: חוסר לגיטימציה להיות את, פחד להביע עמדה,

קונפליקט מול נשים אחרות שהוא לא סובל,

צורך מתמיד "לא לעורר אותו" – יש סיכוי גבוה מאוד שאת חיה לצד גבר מיזוגן – שונא נשים.

🧠2. אחר כך – מפרידים בין הקול שלו לקול שלך.
האם מה שהוא אומר לך – באמת שלך?
האם את באמת "דרמטית מדי"? או פשוט כואבת בצדק?

תאמיני למה שאת מרגישה, תני לזה מקום.

טיפ זהב

אם הקול שלו נשאר לך בראש גם כשהוא לא בחדר – את צריכה לפנות מקום לקול שלך.

✋ תתחילי להציב גבולות
כשיש הערה מעליבה במסווה של בדיחה – תאמרי: "זה לא מצחיק אותי."

כשיש ביקורת על נשים אחרות – עצרי אותו: "אל תדבר עליה ככה לידי."

אם הוא יתחיל להאשים אותך שאת נגדו – תעני – אני לא נגדך אלא נגד מה שאתה עושה ואומר.

את לא צריכה לתמוך בו כשהוא מלכלך על האחר . הערך המוביל שלך בחיים הוא אהבת חינם ולא שנאת נשים.

כשהוא שותק ומבקר אותך בעיניים – תישארי זקופה, תמשיכי לדבר. אל תחכי שהוא ישתנה.
גבול – הוא מה שאת עושה, לא מה שאת מבקשת ממנו.

3. 💬 להוציא את העוקץ לאור
תכתבי. תדברי. תשתפי. תעמידי אותו במקום, הציבי גבול גם ליד אנשים

תחשפי את האמת החוצה בלי לנסות להגן עליו – ראי העמקה על שיטת הלביאה להפסקת התנהגות פוגענית – להוציא את העוקץ לאור

תהיי גאה בזה שאת מתנגדת להתנהגות פוגענית ולאלימות הסמויה והגלויה שלו.

הערכים שלך חשובים ואין שום דבר נאור בלהצטמק כדי שהוא יגיד שאת תומכת בו או

כדי שהוא ירגיש חשוב . כל דרישה כזו ממך זו מניפולציה רגשית, זו סחיטה רגשית.

---

4. ❤️ הכי חשוב: אל תאבדי אמונה בעצמך.
את לא מגזימה.
לא "רגישה מדי".
את פשוט קולטת שמשהו כבר מזמן לא בריא.

ולסיום – זכרי:
אם הוא מנסה להקטין אותך – זה כי את גדולה עליו.
אין שום דבר נאור בהצטמצמות.
את לא אמורה להתנצל על מי שאת – אלא לפרוח.
העוצמה שלך היא לא איום – היא אור.

שלך

לימור לוי נוי הלביאה