מעגל ההשתקה בזוגיות רעילה

איך להתמודד עם בן זוג שמתעלם מרגשותייך ומשתיק אותך?

מה קורה כשאת מרגישה שאין לך זכות לדבר?

במערכת יחסים בריאה, לכל אחד מבני הזוג יש מקום להביע את עצמו, לשתף רגשות ולדבר על מה שמפריע לו.
אבל מה קורה כשהמקום הזה לא קיים עבורך?

מה קורה כשהתחושה היא שכל מילה שלך מאיימת על השקט,
שכל ניסיון להביע משהו נתקל בהשתקה,
שכל ביקורת או כאב שלך מתבטלים או אפילו הופכים נגדך?

את מוצאת את עצמך מהלכת על ביצים,
מנסה לבחור כל מילה בזהירות,
מפחדת שיאמר לך: "את צועקת!", "תראי איך את מגיבה!", "אני לא מדבר עם מי שלא יודע להתנהל בשיח!"

ואז, את שוב שותקת.
לא כי אין לך מה לומר – אלא כי את מבינה שאין לך לגיטימציה לדבר.

---

איך נראה המעגל המניפולטיבי הזה?

הדפוס הזה לא מקרי – הוא מתוכנן לשלול ממך את הלגיטימציה להביע את עצמך.
כך זה קורה:

🔴 1️⃣ השתקה בוטה – כשהוא מסיים את השיחה עוד לפני שהיא מתחילה

זו ההשתקה הישירה ביותר. ברגע שאת מנסה לדבר, הוא מיד סוגר את הדלת:

• "ששש, תורידי את הקול!"
• "את צועקת? אני לא מדבר איתך עד שתשתלטי על עצמך!"
• "מי את שתדברי אליי ככה? אני לא הבן שלך!"

💡 מה באמת קורה כאן?
הוא לא באמת מוטרד מהטון שלך – הוא מחפש תירוץ לא להקשיב.
אם תדברי ברוגע – הוא ימצא סיבה אחרת להשתיק אותך.
🔹 הוא יגיד שאת מתבכיינת.
🔹 הוא יאמר שאת פסיבית-אגרסיבית.
🔹 הוא יטען שאת מדברת בצורה לא מכבדת.

הוא לא מקשיב לתוכן של מה שאת אומרת – הוא עסוק בלחנך אותך איך לדבר אליו.
המסר שהוא משדר ברור: "אני אכתיב לך איך מותר לך לדבר איתי, ואני אחליט מתי אני מקשיב לך (או שלא)."

וכאן מגיע האבסורד האמיתי:
🔸 כשהוא כועס – הוא מרשה לעצמו להרים את הקול.
🔸 כשהוא נפגע – הוא דורש שיבינו אותו מיד.
🔸 כשהוא מתעצבן – הוא לא חושב אפילו לרגע על הדרך שבה הוא מדבר אלייך.

אבל את? את לא יכולה להעלות טון, לא יכולה להיות תקיפה, לא יכולה לדרוש הקשבה.
🔹 את לא יכולה לכעוס.
🔹 את לא יכולה להביע רגש בעצמה.
🔹 את חייבת להתנהל בצורה שהוא מגדיר כנכונה – או שהוא פשוט לא יקשיב.

כי הוא לא מוכן לקבל ביקורת.
ולכן, לא משנה איך תגידי את זה ובאיזה טון – זה תמיד ייגמר בהשתקה וביטול.

---

🟠 2️⃣ התקפה

כשהוא הופך את עצמו לקורבן כדי לגרום לך להרגיש אשמה על עצם הניסיון לדבר

אם הוא לא הצליח להשתיק אותך מיד, השלב הבא הוא להפוך את עצמו לקורבן – כדי לגרום לך להרגיש אשמה על עצם זה שפתחת את הנושא.

🔹 את מנסה להעלות בעיה אמיתית, והוא מיד מגיב ב:"איך את תמיד תוקפת אותי?"
🔹 את משתפת בכאב שלך, והוא עונה ב: "אני עובד כמו חמור ואת לא מעריכה כלום!"
🔹 את מנסה לדבר על מה שפגע בך, והוא הופך את זה עלייך: "את יודעת כמה אני מקריב בשבילך?"

🔹 ואם זה לא מספיק, הוא מתחיל להתמסכן בצורה דרמטית:

• "אז כן, אני חרא של בעל, מה את רוצה ממני?"
• "ברור, אני רק עושה לך רע, אני פשוט דפוק."
• "אני תמיד האשם, נכון? אז למה את בכלל איתי?"
• "אני פשוט לא מספיק טוב בשבילך, את בטח עדיף לך בלעדיי."

💡 מה באמת קורה כאן?
🔸 הוא מבין שהוא לא יכול להשתיק אותך ישירות – אז הוא גורם לך להרגיש כל כך אשמה שאת תשתקי לבד.
🔸 הוא מעביר את השיחה מהנושא האמיתי – לכמה שהוא מסכן.
🔸 הוא גורם לך לנחם אותו, במקום שיתמודד עם מה שעשה.

❌ במקום שהוא ייקח אחריות – את זו שמרגישה רע.
❌ במקום להתעקש על מה שאת מרגישה – את מתגוננת ומנסה להסביר לו שהוא לא נורא כמו שהוא אומר.

והוא? יצא נקי מהשיחה – והבעיה האמיתית נשכחה.

🟡 3️⃣ השתקה דרך הסחת דעת – גזלייטינג מסוג הסטה

אם ההתקפה לא גרמה לך להפסיק לדבר, השלב הבא הוא הסטת השיחה – כך שהבעיה פשוט תיעלם.

אבל זה לא סתם הסחת דעת.
זה גזלייטינג מסוג הסטה – מניפולציה מתוחכמת שמטרתה להרחיק את הדיון מהבעיה האמיתית ולהעביר את האשמה אלייך.

🔹 את אומרת לו: "ההתנהגות שלך פוגעת בי."
🔸 הוא עונה: "ומי את בכלל שתדברי?! שכחת איך את התנהגת לפני 10 שנים?"

🔹 את משתפת שהוא לא מקשיב לך, שהוא מתעלם ממך רגשית.
🔸 הוא עונה: "את יודעת כמה אני עושה בשביל המשפחה הזאת? את לא מעריכה כלום!"

🔹 את אומרת לו שאת מרגישה שהוא מזלזל בך.
🔸 הוא משיב: "את זו שהורסת את המשפחה! אני כבר לא יכול איתך!"

💡 מה באמת קורה כאן?
🔸 הוא מסובב את השיחה כך שאת תהפכי להיות הנאשמת.
🔸 הוא יציף דברים מהעבר הרחוק וייתן להם נפח מטורף – רק כדי למחוק את מה שהוא עשה כאן ועכשיו.
🔸 הוא יקטין את מה שהוא עשה ויגזים את מה שאת עשית – כאילו אין לך זכות לדבר עליו בכלל.

---

🟢 4️⃣ השתקה דרך ביטול רגשות – כשהוא גורם לך להרגיש שהבעיה היא את

אם שום דבר אחר לא הצליח להשתיק אותך, השלב הבא הוא לגרום לך להרגיש שמה שאת מרגישה – לא נכון.
הוא יהפוך את התחושות שלך ללא לגיטימיות, ויגרום לך לפקפק בעצמך.

🔹 "את רגישה מדי, זו הבעיה שלך."
🔹 "את מגזימה, זה בראש שלך."
🔹 "את מחפשת דרמות, זה סתם שטויות."

💡 מה באמת קורה כאן?
🔸 הוא מבטל את הרגשות שלך – כי אם הם לא קיימים, הוא לא צריך לקחת אחריות.
🔸 הוא גורם לך להרגיש שהבעיה היא את, ולא ההתנהגות שלו.
🔸 הוא הופך אותך למישהי לא יציבה, לא הגיונית, לא רציונלית – כדי שלא תסמכי על עצמך.

---

⚫ 5️⃣ השתקה דרך התעלמות – כשהוא גורם לך להרגיש בלתי נראית

יש דרך נוספת להשתיק אותך – פשוט להתנהג כאילו את לא קיימת.
זו אחת השיטות היותר קרות, והיא משאירה אותך מרוסקת מבפנים.

🔹 את מדברת – והוא מתעלם.
🔹 את אומרת שאת פגועה – והוא שותק.
🔹 את מנסה לדבר על מה שמפריע לך – והוא מסתכל בטלפון, מחייך לעצמו, או מסתובב והולך.

💡 מה באמת קורה כאן?
🔸 הוא מוחק אותך רגשית – עד שאת מפסיקה להאמין שיש לך קול.
🔸 את מרגישה חסרת ערך, לא שווה יחס.
🔸 ולבסוף, את פשוט מפסיקה לדבר בכלל.

---

למה זה כל כך כואב?

הדפוס הזה אינו פוגע רק בנפש שלך. הוא מחלחל עמוק יותר:

• • תחושת ערך עצמי מתכווצת: את מתחילה להאמין שאולי באמת את זו שטועה, שאת רואה דברים בצורה לא נכונה.

• • לחץ נפשי שמוביל לפגיעה פיזית: דלקות, עייפות מתמשכת, כאבי גב – הגוף שלך מגיב למחיקה הרגשית שאת חווה.

• • חוסר ביטחון לדבר: כל ניסיון לדבר נקטע, כך שאת לומדת לשתוק – אבל המחיר הוא תחושת בדידות ושחיקה מתמשכת.

---

אז איך שוברים את המעגל?

שלב 1: הכירי בכך שמותר לך לדבר

המניפולציה הכי חזקה היא לגרום לך להאמין שאין לך זכות להתלונן או להעיר.
אבל האמת היא: מותר לך לדבר. מותר לך להביע רגשות. ומותר לך להציב גבולות.
הכוח הראשון שלך הוא להבין שהבעיה אינה בך – אלא בדינמיקה שנועדה להשתיק אותך.

שלב 2: אל תשתפי פעולה עם ביטול הרגשות שלך

כשאת שומעת משפטים כמו "את רגישה מדי" או "את בוחרת להיפגע", זכרי שזהו ניסיון להשתיק אותך.
את לא צריכה להתנצל על מה שאת מרגישה.
אמרי לו בבירור:
"מה שאני מרגישה זה לגיטימי. זה מה שאני חווה, ואין לך זכות לבטל את זה."

שלב 3: עצרי את השיחה כשאין הקשבה

אם הוא ממשיך לתקוף או לבטל אותך, עצרי את השיחה.
אין טעם לנסות לדבר עם מישהו שלא מוכן להקשיב.
תאמרי בבירור:
"אני לא מוכנה להמשיך שיחה שאין בה כבוד למה שאני מרגישה."

שלב 4: היי מוכנה לשחרר

ברגע שתהיי מוכנה לשלם את המחיר של "לאבד אותו", את תרוויחי משהו עצום – את עצמך.
ולעיתים, דווקא ברגע שתעמדי על שלך ותבהירי שאת לא תוותרי על עצמך, הוא יתחיל לכבד אותך.
אבל גם אם לא – את תתחזקי ותשובי למרכז שלך.

שלב 5: החזירי לעצמך את הכוח

זכרי שאת לא תלויה באישור שלו כדי להרגיש טוב עם עצמך.
כשהוא מנסה לשלול את תחושותייך, אמרי לעצמך:
"הרגשות שלי נכונים. אני חשובה. אני לא צריכה להצטמצם בשביל אף אחד."

---

רוצה ללמוד איך לצאת מהמקום הזה?

💌 אני כאן בשבילך.
בואי ללמוד איך לזהות את הדפוסים האלו, להציב גבולות חזקים ולשבור את המעגל שמוחק אותך.
יחד נבנה תהליך שמחזיר לך את הקול, הכבוד והחוזק הפנימי.

בואי נתחיל את המסע הזה יחד. את לא לבד.