הקשר בין התעללות נרקיסיסטית ואינטימיות זוגית

לעתים קרובות, הגוף שלנו יודע לספר את הסיפור שהנפש מתקשה לבטא במילים. כמטפלת המתמחה בנשים החוות מערכות יחסים עם בני זוג נרקיסיסטים, אני נתקלת שוב ושוב בדפוס מטריד – כיצד ההתעללות הרגשית משתקפת באופן ישיר ביכולת לחוות אינטימיות פיזית.

כשהנפש נחסמת, הגוף מגיב

במקרה אחד שליווה אותי, אישה שיתפה כיצד במשך שלוש שנים בעלה "לא הצליח לחדור" אליה בשל היעדר לחות. מה שלא מנע ממה לחדור גם כשכואב לו. זה נתפס בעיניו כ"בעיה פיזיולוגית" היה למעשה ביטוי עמוק של הגוף המגן על עצמו מפני פגיעה נוספת.

חשוב להבין – אינטימיות אמיתית אינה מתחילה בגוף. היא מסע המתחיל:

1. בראש – דרך משחק מקדים של מחשבות, מילים טובות וביטחון
2. בלב – דרך אהבה, רוך, הקשבה ונתינה
3. ורק אז – בגוף, כביטוי טבעי של אמון והתמסרות

מאהב שהפך לאויב

אחד הדברים המכאיבים ביותר הוא כיצד בן הזוג, שאמור להיות המאהב והשותף הקרוב ביותר, הופך להיות האויב הגדול ביותר של האישה. במקום להיות מקור לביטחון ואהבה, הוא הופך למקור של פחד וחרדה. הפגיעה בנשיות היא עמוקה ומתמשכת – כל ביקורת, כל השפלה, כל התעלמות, חורטת צלקת נוספת בביטחון העצמי של האישה.

מעגל האשמה והבושה

נשים רבות מספרות על תחושות אשמה כבדות:

• "אולי באמת משהו לא בסדר איתי?"
• "אם רק הייתי מצליחה להיות יותר…"
• "אולי אני באמת לא מספיק טובה?"

המתעלל מזין תחושות אלו באופן מכוון, משתמש בקשיי האינטימיות ככלי נשק:

• מאשים את האישה בחוסר תפקוד מיני
• משווה אותה לנשים אחרות
• מצדיק בגידות בטענה ש"לא הייתה לו ברירה"
• משתמש בכך כנשק בהליכי גירושין וברבנות

הגוף כמראה לנפש –

כשאישה אינה מסוגלת או אינה מעוניינת בקרבה פיזית, זה לרוב סימן ברור שהקשר הרגשי נפגע קשות:

• חוסר אמון בסיסי
• פחד מפגיעה נוספת
• תחושת ניתוק מהגוף
• הגנה טבעית מפני פגיעה נוספת

כשהנרקיסיזם פוגש אינטימיות

במקרה המתואר, עשרים שנות נישואין רצופות:

• התעללות נפשית מתמשכת
• ביקורת והשפלות
• טיפול בשתיקה כאמצעי ענישה
• אלימות כלכלית
• ביטול רגשי שיטתי
• שקרים ובגידות
• שימוש בקשיי האינטימיות ככלי נשק משפטי

מניפולציה וניצול

המתעלל הנרקיסיסט פועל בדפוס קבוע:

• מתעלם מהקשר בין התנהגותו הפוגענית לבין קשיי האינטימיות
• מאשים את האישה ב"חוסר תפקוד" שהוא עצמו יצר
• משתמש בקשיים אלה להצדקת התנהגות פוגענית נוספת
• מספר סיפורי כזב על חיי האינטימיות לאחרים
• מנצל את הסיטואציה בהליכים משפטיים

הדרך להחלמה

חשוב להבין שתגובת הגוף אינה "תקלה" אלא מנגנון הגנה חכם. ההחלמה מתחילה בהכרה שהקושי באינטימיות אינו "בעיה" שיש "לתקן", אלא תגובה בריאה והגיונית למציאות פוגענית.

הצעד הראשון לשינוי הוא ההבנה שמגיע לנו יותר. מגיע לנו קשר שבו:

• הראש שלנו מוזן במילים טובות ומחזקות
• הלב שלנו זוכה לאהבה, כבוד והערכה
• והגוף שלנו יכול להיפתח באופן טבעי, ללא פחד

אם את מזהה את עצמך בתיאור הזה, חשוב שתדעי:

• את לא לבד
• את לא "מקולקלת"
• הגוף שלך מגן עלייך בחוכמה
• תגובותייך הן נורמליות לחלוטין במצב לא נורמלי
• יש דרך החוצה, ויש תקווה לריפוי

הגוף שלך מספר סיפור של כאב, אבל גם של חוכמה עמוקה וכוח הישרדות.

ההקשבה לו היא הצעד הראשון בדרך להחלמה ולמערכת יחסים בריאה יותר – קודם כל עם עצמך.

חשוב להדגיש: מעבר לאי הנוחות באינטימיות, הקשר הנרקיסיסטי משפיע גם על הבריאות הפיזית שלנו. הגוף מגיב ללחץ הנפשי בדרכים שונות, ולעיתים הוא משדר לנו סימני מצוקה ברורים שאסור להתעלם מהם.

המחיר הבריאותי של קשר נרקיסיסטי: כשהגוף קורא לעזרה

במערכות יחסים נרקיסיסטיות, המתח המתמשך וההשפעות הרגשיות באים לידי ביטוי בפגיעה בריאותית. הנה כמה מהסימנים הגופניים הנפוצים:

• פגיעה במערכת החיסון:
  לחץ נפשי כרוני מחליש את מערכת החיסון, מה שמוביל לדלקות חוזרות, מחלות חורף, ולעיתים אף להתפתחות מחלות כרוניות.
• כאבי גרון, צרידות ודלקות גרון:
  חוסר היכולת להביע את עצמך בקשר רעיל גורם לעיתים לתחושת חנק רגשית שמביאה לכאבים ודלקות באזור הגרון.
• כאבי גב:
  • גב תחתון: משקף פחדים כלכליים והיעדר תחושת ביטחון.
  • גב עליון: משדר עומס רגשי רב ותחושת כובד שנובעת מנטל האחריות שאת נושאת לבדך.
• תשישות כללית ומחלות כרוניות:
  המתח המתמשך משפיע על רמות האנרגיה שלך ועלול להוביל לעייפות מתמדת ולמחלות כמו פיברומיאלגיה או תסמונת העייפות הכרונית.
• כאבי ראש ועומס נפשי:
  גזלייטינג, ביקורת מתמדת או מניפולציות רגשיות מתבטאים בכאבי ראש ומיגרנות.
• הפרעות עיכול:
  חוויות של לחץ כרוני משפיעות על מערכת העיכול, וגורמות לכאבים, שלשולים או עצירויות.
• כאבי שרירים ומתח גופני:
  במערכת יחסים רעילה הגוף לעיתים "עומד על המשמר", מה שמוביל לשרירים תפוסים במיוחד באזור הצוואר, הכתפיים והגב.

הגוף שלך לא סתם כואב – הוא מבקש ממך לעצור ולהקשיב. אם את מזהה את הסימנים הללו, ייתכן שזה הזמן לבדוק לעומק את מערכת היחסים שלך ולבחון כיצד היא משפיעה עלייך.