• שתי פנים לאלימות כלכלית:

"הטפיל הכלכלי" ובעל המאה הוא בעל הדעה"

שתי פנים לאלימות כלכלית: "הטפיל הכלכלי" ובעל המאה הוא בעל הדעה

כשאנשים שומעים את המילה "בגידה", רובם מיד חושבים על בגידה רומנטית או מינית. 

אבל יש סוג אחר של בגידה – בגידה כלכלית, שהיא עמוקה יותר, מחושבת יותר ומסוכנת יותר. 

זו בגידה שמתרחשת במשך שנים ארוכות, מתבצעת בצורה שקטה ונסתרת, ופוגעת לא רק באמון, אלא גם בביטחון הכלכלי שלך.

בגידה כלכלית בזוגיות היא לא רגע של פיתוי חולף, אלא מהלך מתוכנן היטב שמשפיע על כל תחומי חייך.

זה לא מעידה חד-פעמית, אלא שיטה של שליטה כלכלית, הסתרת מידע פיננסי, וניצול מתמשך.

היא לא רק הורסת אמון – היא עלולה לרסק אותך נפשית, רגשית וכמובן כלכלית, ולהשאיר אותך ללא שליטה וללא כל ביטחון כלכלי.

אלימות כלכלית בזוגיות יכולה להגיע בצורות שונות, ולפעמים היא גלויה וברורה, אך במקרים אחרים היא חמקמקה ומוסווית, 

ולכן קשה לזהות אותה בזמן. 

היכולת לזהות סימנים של ניצול כלכלי ושליטה על הכסף היא קריטית כדי להגן על עצמך ולמנוע פגיעה חמורה יותר בעתיד.

מהי בגידה כלכלית?

בגידה כלכלית בזוגיות היא חוסר שקיפות פיננסית, הסתרת מידע כספי, יצירת חובות בסתר, רישום נכסים מאחורי גבו של בן או בת הזוג, ושליטה מוחלטת בכספים. 

כל אלה הם פעולות הרסניות שמערערות את האמון ויכולות לסכן את הביטחון הכלכלי של המשפחה.

🔹 הסתרת חשבונות בנק ונכסים – כך שאם יגיע רגע הפרידה, אחד הצדדים כבר יימצא בעמדה כלכלית חזקה יותר.
🔹 החזקת כספים סודיים והשקעות נסתרות – בן הזוג שומר כספים בחשבונות פרטיים מבלי לעדכן אותך.
🔹 יצירת חובות והלוואות בסתר – עד שהרגע שבו מגלים את החוב הוא כבר מאוחר מדי להחזיר שליטה.

📌 אלימות כלכלית בזוגיות לא תמיד נראית אותו הדבר. 

ישנם מצבים שבהם השליטה גלויה וברורה – הוא מחזיק את כל הכסף בחשבון שלו, ואת חסרת גישה לחלוטין. 

אבל יש גם אלימות כלכלית סמויה, שהיא מתוחכמת וחמקמקה יותר, ולעיתים מתחפשת למסכנות וחוסר יכולת – אך למעשה, מדובר בניצול כלכלי מוחלט.

אנחנו שומעים הרבה על שליטה כלכלית דרך כוח וכפייה – 

אבל יש גם צורה נוספת של אלימות כלכלית. היא לא מדוברת מספיק, והיא קורית כשכל הנטל הכלכלי מושלך עלייך, בזמן שהוא מסיר מעצמו כל אחריות פיננסית.

נפתח את הדיון עם סוג פחות מוכר של בגידה כלכלית – 

"הטפיל הכלכלי", שבו בן הזוג נמנע לחלוטין מניהול פיננסי, משאיר אותך עם כל העומס הכלכלי, ומשאיר אותך מותשת, אבודה וללא ביטחון כלכלי.

סוגי אלימות כלכלית:

1.💰 הטפיל הכלכלי – כשבן הזוג מנצל אותך כלכלית ומעמיס עלייך את כל הנטל

אלימות כלכלית באמצעות ניצול כלכלי והעמסת הנטל עלייך

הוא תמיד קורבן, תמיד מסכן, תמיד יש לו תירוץ למה הוא לא מצליח.
הוא לא מסתדר באף מקום עבודה – "הבוס היה דפוק", "לא מעריכים אותי", "אני טוב מדי בשביל המקום הזה".
 אבל הוא לא מנסה למצוא פתרונות – כי הוא עצלן, פאסיבי ונצלן.
 הוא מצפה שאת תסדרי הכל, תשלמי הכל, תדאגי להכל – והוא? הוא יחכה "לפריצה הגדולה".

 את כבר שמעת את הפנטזיות שלו מהדייט הראשון. 

הוא דיבר על עסקה מטורפת, על סטארט-אפ, על רעיון גאוני שיעשה מיליונים. עברו 14 שנים, ואת עדיין מחכה.
 בינתיים הוא תקוע בחלומות בלי שום מעשים, ואת כבר לא מאמינה לו.

 הוא מספר לך סיפורים – את כבר לא סופרת כמה פעמים הוא אמר ש"השנה זה יקרה".
הוא חי בפנטזיה – אבל את חיה במציאות של חשבונות, חובות ואחריות.
 הוא יודע לדבר, אבל כשצריך להוציא לפועל – הוא פשוט לא שם.

---

📌 כך הטפיל הכלכלי מסובב אותך – סוגי מניפולציות של אלימות כלכלית 

גזלייטינג כלכלי:

🔹 "אני שילמתי את החשמל!" – למרות שלא שילם. כשהחוב מגיע, הוא יגיד לך שאת זו שאמרה שתשלם.
🔹 "אבל אמרת שאת מטפלת בזה" – כשהוא בעצמו הבטיח שיסדר את התשלום לבית הספר של הילדים.
🔹 "אני שלחתי כבר את הכסף, זה בטח טעות שלהם" – ואז את מתקשרת לחברת החשמל ומבינה שאין שום תשלום.
🔹 "זה לא נכון, את לא ביקשת ממני בכלל לשלם!" – כשהוא בפועל הבטיח כמה פעמים שהוא ייקח אחריות.
🔹 "נו באמת, מה זה משנה אם זה עכשיו או שבוע הבא?" – כשהוא דוחה תשלומים עד שהם הופכים לכאב ראש עצום.
🔹 "את זוכרת לא נכון" – כשהוא מנסה לגרום לך לפקפק בזיכרון שלך לגבי חובות וחשבונות.

 

📌 בסוף, את מרגישה שאת משתגעת. את יודעת מה הוא אמר, את יודעת מה סיכמתם – אבל הוא מתעקש, משנה גרסאות, גורם לך לפקפק בעצמך.
📌 את מרגישה שאין עם מי לדבר – כי כל פעם שהנושא עולה, הוא מסובב את זה עלייך.
📌 והכי גרוע? את לא יכולה לסמוך עליו. כל התחייבות שלו היא רק מילים, שום דבר לא באמת קורה.

---

📌הנה חלק מסימני האזהרה שיש לך "עסק" עם טפיל כלכלי

שימי לב לסימנים המחשידים:

✔ הוא קופץ מעבודה לעבודה, מפוטר מכל מקום, יש לו "פרויקטים" שלא מתקדמים לשום מקום. או שהוא מנהל עסק וכל פעם מסתבך מחדש.
✔ שיגעון גדלות – הוא בטוח שהוא "בקרוב יפרוץ" – אבל זה אף פעם לא קורה – בכל פעם יש לו סיפור אחר, רעיון אחר וכר אין לך סבלנות לשמוע. "דיבורים כמו חול ואין מה לאכול"
✔ גילית שהוא לקח הלוואות, זייף חתימה שלך בלי ליידע אותך.
✔ את משלמת על הכל – כי אין לך ברירה, אחרת לא יהיה איך לגמור את החודש.
✔ הוא חי על חשבונך, אבל מסביר לך שאת צריכה לפרגן.

כדי לתחזק את המצב הקיים ולהמשיך לחיות על חשבונך הוא משתמש 📌 במניפולציות ושקרים

מניפולציות לדוגמא:
🔹 הקורבן – "אם אין לי כסף, אני לא שווה כלום" – הוא רוצה שתבואי "להציל" אותו.
🔹 התוקפן – "רק כסף מעניין אותך?" – הוא יתחיל לרדת עלייך ואפילו לחטוף התקפי זעם שאת מעזה לפקפק בו, או להגיד שהוא לא אחראי, "אין לך זכות" לבקר אותו ואיך את מעזה לדבר על אחריות כלכלית?
🔹 הצדיק המושלם – "אם זה היה הפוך, הייתי נותן לך הכל" – אבל זה אף פעם לא הפוך.
🔹 הפנטזיונר – "אני עובד על משהו ענק, תאמיני בי" – כל פעם מחדש, ואין שום תוצאה.

---

📌 תרשי לי לשפוך אור על מה קורה פה באמת!

בזמן שהוא עסוק בעצמו, בחלומותיו, בפנטזיות שהוא מוכר לך כבר שנים – את זו שמשלמת את המחיר:

🔹 מחיר הפחד התמידי

את אף פעם לא יודעת מתי יגיע החוב הבא, מתי תגלי הלוואה חדשה שלא לקחת, מתי הבנק יתקשר כי שוב אין מספיק כיסוי. את חיה במתח בלתי פוסק, בגוף דרוך, עם חרדה מתמדת על מה יקרה מחר.

🔹 מחיר העבודה הקשה

את זאת שעובדת מסביב לשעון. גם לפרנס, גם לנהל את הבית, גם לנסות לא לקרוס נפשית. את גוררת אותו על הגב שלך, תוך כדי שאת מתמודדת עם המשכנתא, עם החשבונות, עם גידול הילדים – והוא?
הוא "מנסה", "חושב", "מתכנן", אבל בסוף לא עושה שום דבר אמיתי.

🔹 מחיר העומס הרגשי

כל כובד המשקל נופל עלייך. את זו שדואגת, שחושבת קדימה, שמנסה לוודא שלא תמצאי את עצמך ברחוב יום אחד. אבל מי דואג לך? מי שואל אותך איך את מרגישה?
הוא לא, כי הוא עסוק בעצמו.

🔹 מחיר הבגידה בעצמך

במשך שנים למדת להיות נאמנה אליו, לחלומותיו, לאשליות שהוא מוכר לעצמו. אבל תוך כדי, את בוגדת במי שאת באמת. בוגדת בערכים שלך:
את תמיד היית אישה של ביטחון כלכלי, של יציבות, של אחריות.
 תמיד שילמת בזמן, תמיד דאגת לא להיות חייבת, תמיד וידאת שיש סדר ושיש עתיד בטוח.

אבל איתו? 

איתו שום דבר לא יציב, שום דבר לא ודאי ואת שומעת את עצמך אומרת משפטים שלא האמנת שתגיעי אליהם.
*"אני לא יודעת מה יהיה בעוד חודש", "אולי נצליח להסתדר איכשהו", "הלוואי והוא יתאפס על עצמו".

 

 ובינתיים, בזמן שאת מקריבה ומוותרת על עצמך ומתמודדת עם כל זה?
הוא מתעסק בעצמו.
ממשיך לחלום על "פריצה" שאף פעם לא מגיעה. מסביר לך שאת לא מבינה כלום, שאת מגזימה, שאת לחוצה מדי. 

הוא כועס אם את שואלת שאלות על כסף, אם את רוצה לדעת מה קורה עם הכספים , עם עבודה. 

הוא מתייחס לכסף שלך כאילו הוא שלו, ולחלומות שלו כאילו הם קדושים – בזמן שאת מחזיקה את כל עול הבית על הגב שלך.

---

📌 ומה קורה כשאת כבר לא יכולה יותר?

🔹 לך אסור להתלונן – את מתלוננת – והוא מתהפך עלייך.
🔹 את מבקשת ממנו לקחת אחריות – והוא גורם לך להרגיש רעה.
🔹 את מנסה להציב גבולות – והוא הופך אותך ללא תומכת, לא מפרגנת, לא מאמינה בו.
🔹 את עייפה, מרוסקת, מבולבלת – ועדיין, את זו שצריכה להרגיש אשמה.

🔹 ולא משנה כמה תתני – זה אף פעם לא יספיק.
את גם תשלמי כל הזמן – והוא גם לא יעריך.
 תמיד ימצא סיבה למה לא נתת מספיק, למה לא תמכת מספיק, למה לא הבנת אותו מספיק.

 יחרב לך נופשים וחופשים – שאת שילמת עליהם!
 יתנהג כאילו מותר לו הכל – ואת תקבלי הכל.
במקום להודות לך, הוא יעמיד פנים שזה מגיע לו – ואת תישארי עם טעם מר בפה.

אז יקרה, אם מדובר בחיים שלמים של חוסר יציבות – תהיי קודם כל נאמנה לעצמך.
ולא! את לא יכולה לפרגן למשהו שאת כבר לא מאמינה בו, את לא יכולה יותר לסבול את חוסר היציבות התמידית שמשפיעה על כל החיים שלכם.
גם מה שאת רוצה וצריכה חשוב – ולא רק הרווחה הנפשית שלו או חלומות הגדלות שלו.
תדרשי איזון.

---

📌 מה עושים במקרה כזה שיש לך עסק עם "טפיל כלכלי"?

✔ צאי מ"הממתינה" – את לא מחכה יותר שמשהו גדול יקרה או יסתדר – "צא לעבוד עכשיו, מבחינתי גם כמלצר"
אם הוא מתנהל ככה מהרגע שהכרתם, וזה נמשך שנים, תפסיקי לחכות שמשהו ישתנה.
זו לא תקופה קשה – זו דרך חיים.
ואת לא אמורה להיות השכפ"ץ הכלכלי שלו לנצח.

✔ אל תסכימי לקחת הלוואות בשבילו – גם אם הוא נשבע שיחזיר, וגם אם הוא מאיים עלייך בפרידה או מאשים אותך שבגללך הוא יקרוס.
✔ תפסיקי לשלם בשבילו – הוא לא מסכן, הוא פשוט מסיר מעצמו אחריות.
כי בכל פעם שאת פותרת לו את הבעיה, את מונעת ממנו להרגיש את הקושי ולקחת אחריות.
שיצא לעבוד גם אם זה בעבודות זמניות כדי לממן לעצמו מה שצריך.

✔ שימי גבול ברור – אם הוא לא מתפקד כלכלית, זה עליו, לא עלייך.
חובת ההוכחה היא עליו, את לא המטפלת שלו, לא אמא שלו, ולא מנהלת משאבי אנוש, זה רק עליו להרים את עצמו.

 

הסוג השני של האלימות הכלכלית

2. בעל המאה הוא בעל הדעה – השתלטן הכלכלי

אלימות כלכלית באמצעות שליטה מוחלטת בכספים

בסוג הזה של אלימות כלכלית, בן הזוג חותר לשליטה על כל ההחלטות הכלכליות, מחזיק בשליטה מוחלטת על הכספים – גם אם הם משותפים, וגם אם את זו שהרווחת אותם.

📌 לפעמים הכסף נמצא אצלו בלבד – ואת כלל לא יודעת כמה כסף יש באמת.
📌 לפעמים יש לך חשבון בנק משלך, אבל הוא עדיין שולט בכל הוצאה, דורש לדעת על כל קנייה, ומציב גבולות לכמה מותר לך להוציא.
📌 הוא מנהל את הכלכלה המשפחתית על פי רצונו הבלעדי, ולך אין שום מילה בעניין.

🔹 הוא יחליט כמה כסף מותר לך להוציא, גם אם מדובר בהוצאות יומיומיות ובסיסיות.
🔹 כל רכישה שלך עלולה להפוך לעימות, גם אם מדובר בצרכים שלך ושל הילדים.
🔹 הוא ישלוט על כל חשבון בנק, על כל חיסכון, ויוודא שאת לא יכולה לתפקד כלכלית בלי אישורו.
🔹 הוא יקבע איך יתנהלו כל ההשקעות והנכסים – ולך אין מושג מה קורה בפועל.
🔹 ואם תעזי לשאול שאלות, לדרוש שקיפות או עצמאות – הוא יתקוף אותך ויגרום לך להרגיש אשמה.

---

📌 כך השתלטן הכלכלי מסובב אותך – איך נראה הגזלייטינג הכלכלי

🔹 "את לא מבינה בכספים, עדיף שאני אנהל את זה." – את שומעת את זה שוב ושוב, עד שאת באמת מתחילה להאמין.
🔹 "אני עושה את זה לטובתנו." – בפועל, את זו שצריכה לבקש רשות על הכסף שלך.
🔹 "אני רק מנסה להגן עלייך שלא יעבדו עלייך." – הוא גורם לך לפחד מכל התנהלות כלכלית עצמאית.
🔹 "אם זה היה תלוי בך, מזמן היינו ברחוב." – אז למה לפני שהכרת אותו הצלחת להסתדר מצוין לבד?
🔹 "את סתם חשדנית, הכל שקוף." – אבל בפועל, כל ניסיון שלך לשאול או לברר נתקל בכעס או התחמקות.

📌 בסוף, את מרגישה שאין לך מושג מה באמת קורה עם הכסף. את לא יודעת כמה באמת יש, אם יש חובות, אם יש חסכונות.
📌 את חיה בחשיכה פיננסית מוחלטת – תלויה בו לחלוטין.
📌 והכי גרוע? הוא גורם לך להאמין שזה הדבר הנכון.

---

📌 הנה חלק מסימני האזהרה שיש לך "עסק" עם השתלטן הכלכלי

✔ כל ההכנסות נכנסות לחשבון שהוא שולט בו – ואת לא יודעת כמה כסף באמת יש.
✔ כל רכישה שלך צריכה לקבל "אישור", אפילו אם זה משהו בסיסי.
✔ אם הוא "מאשר" לך כסף – זה בדרך כלל סכום מוגבל מאוד, והוא דורש שתצדיקי כל שקל.
✔ הוא חוסם ממך גישה לכרטיסי אשראי, או מחזיק לך כרטיס עם מסגרת נמוכה בלבד.
✔ הוא אומר שזה "לטובת המשפחה" – אבל בפועל, הוא היחיד שמנהל את הכסף.
✔ הוא מסתיר חסכונות, רושם נכסים על שמו בלבד, ולך אין שליטה על כלום.

---

📌 כדי לתחזק את המצב הקיים ולהמשיך לשלוט בך הוא משתמש במניפולציות ושקרים

🔹 "אני רק שומר עלינו" – כדי שתחשבי שהוא דואג לכלכלת המשפחה, בזמן שהוא מקבל החלטות לבד.
🔹 "אני עושה את זה לטובתך" – אבל את לא באמת חלק מהשיח הכלכלי.
🔹 "זה לא מעניין אותך ממילא" – הוא מקטין אותך, מבטל את הדעות שלך, וככה את מתחילה להאמין שאין לך באמת מה לומר בעניין.
🔹 "את סתם חשדנית, הכל פתוח בפנייך" – בזמן שכל ניסיון לברר מידע נתקל בכעס או התחמקות.
🔹 "אני שר האוצר של הבית, אם זה היה תלוי בך מזמן היינו ברחוב" – הוא גורם לך להאמין שאת לא מסוגלת לנהל כסף.

---

📌 בואי נשפוך אור על מה קורה פה באמת!

בזמן שהוא מחזיק אותך תלויה בו לחלוטין – את משלמת את המחיר, והמחיר הזה כבד מאוד.

🔹 את מפסידה כסף – הרבה מאוד כסף.
כל שקל שהוא מסיט לחשבונות סודיים, כל חיסכון שהוא מסתיר ממך, כל רכישה שהוא עושה מאחורי גבך – זה כסף שצריך היה להיות שלך, לשמש אותך ואת הילדים שלך.
בזמן שהוא דואג לעצמו, מבטיח לעצמו ביטחון כלכלי – את חיה בתחושת הישרדות יומיומית.
ואם תעזי לדבר על זה? הוא יגרום לך להרגיש קמצנית, שתלטנית או חטטנית.

🔹 ההשפלה היומיומית – הפגיעה בערך העצמי שלך.
הוא גורם לך להאמין שאת טיפשה, לא מסוגלת, לא מבינה.
 כל ניסיון שלך לשאול, להבין, לדרוש שקיפות – הופך להתקפה עלייך.
"בשביל מה את מתערבת? את ממילא לא מבינה בזה."
"אני יכול להסביר לך, אבל אין טעם – את לא תביני."
"עזבי, אל תנסי, זה גדול עלייך."

וכשהוא חוזר על זה שוב ושוב – את מתחילה להאמין.

🔹 והפחד הכי גדול – מה יקרה אם יום אחד תצטרכי לעזוב?
האם תגלי שהוא רשם את כל הנכסים רק על שמו?
האם תגלי שאין לך כלום, כי הוא העלים הכל?

 האם תמצאי את עצמך בלי שקל, כי לא דאגת לשמור לעצמך כלום?

 וזה בדיוק מה שהוא רוצה.
הוא רוצה שתפחדי, שתהיי חסרת ביטחון, שתחשבי שאין לך אפשרות אחרת.
 הוא רוצה שתשבי בשקט, שלא תשאלי יותר מדי, שלא תערערי על מה שהוא אומר.

---

📌 מה עושים במקרה כזה שיש לך עסק עם "השתלטן הכלכלי"?

✔ השיגי גישה לחשבונות הבנק שלך – זכותך לדעת כמה כסף יש ומה מצבך הכלכלי.
✔ אספי מסמכים וראיות – צלמי דוחות בנקאיים, חוזים, וכל מידע פיננסי חשוב.
✔ שמרי כסף בצד – התחילי ליצור חופש כלכלי, גם אם זה אומר לחסוך סכומים קטנים.
✔ בדקי אם יש חובות או הלוואות על שמך – ודאי שאת לא נקלעת לחובות מבלי שתדעי.
✔ פני לייעוץ כלכלי או משפטי – עורך דין או יועץ כלכלי יוכלו לעזור לך להבין את מצבך האמיתי.
✔ דרשי שקיפות – אל תתני לו להמשיך להסתיר ממך מידע כלכלי, זו זכותך לדעת הכל.

📌 את לא צריכה להרגיש אשמה על כך שאת שואלת שאלות.
📌 אל תשאירי אותו עם כל הכוח. הכסף שלך – הוא העצמאות שלך.

אם קראת את זה והלב שלך דופק חזק – את לא לבד, ואת לא צריכה להתמודד עם זה לבד.

 אלימות כלכלית, בין אם דרך שליטה מוחלטת או ניצול מתמשך, גובה ממך מחיר כבד –

אבל יש לך דרך להחזיר לעצמך את הכוח.

את לא צריכה לנחש לבד מה נכון לעשות, איך להתנהל או איך להגן על עצמך כלכלית.

אני מזמינה אותך לפגישת אבחון והכוונה אישית,
שבה נבין יחד את המצב שלך, 
נזהה את הדפוסים הפוגעניים 
ונבנה לך תוכנית פעולה שתעזור לך לקחת שליטה על החיים שלך – 
בביטחון ובהדרכה מקצועית.

📌 לחצי כאן לתיאום הפגישה שלך.