את מכירה את התחושה הזו שהוא מעביר לך – "את לוחצת לי על הכפתורים"
אתה מכיר את זה שאתה אשם בהתפרצויות הזעם שלה?
בזוגיות פוגענית, אחת הטקטיקות הנפוצות ביותר של בן/בת זוג אלים/ה היא להפיל את האשמה עלייך.
"זו את שמוציאה אותי מדעתי."
"רק איתך אני כזה."
"את לוחצת לי על הכפתורים."
או:
"זה אתה שגורם לי לעצבים האלה."
"רק איתך אני כזו, אתה דפוק"
המשפטים האלה זורעים בך ספק:
אולי באמת את הבעיה?
אולי באמת אתה גורם להתפרצויות?
אם רק הייתם מתנהגים אחרת, מדברים אחרת, עושים פחות טעויות – אולי הם היו שונים?
הבלבול הזה גורם לך להרגיש
שאת/ה ההדק של התנהגותם האלימה.
האמת? זה לא נכון
האמת היא פשוטה וברורה: מי שאלים – אלים.
אין באמת "כפתור" שגורם לו/לה להתפרץ.
אלימות אינה תגובה רציונלית או נורמלית לגירוי חיצוני.
האחריות על התנהגות אלימה נמצאת רק אצלו/ה.
כל אדם מתמודד עם קשיים או רגעים מתסכלים, אך לא כל אדם בוחר להגיב באלימות.
היכולת לשלוט בתגובות, להישאר מכבד/ת גם בסיטואציות מורכבות, היא חלק מהכישורים הבסיסיים של אדם בוגר.
אם הוא/היא אלים/ה, זה לא בגלל מה שאמרת, עשית או לא עשית.
זה לא תלוי בהתנהגות שלך, אלא באופי ובבחירות שלו/ה.
תחושת האשמה: הנשק הסמוי שלו/ה
בן/בת זוג פוגעני/ת יודע/ת להשתמש באשמה ככלי שליטה.
הוא/היא משתמש/ת ברגשות האשמה שלך כדי להסיט את תשומת הלב ממנו/ה ומהתנהגותו/ה.
במקום לקחת אחריות על המעשים שלו/ה, הוא/היא מעביר/ה אלייך את האחריות:
- "אם לא היית מדברת ככה, זה לא היה קורה."
- "תראי מה את גורמת לי לעשות."
או:
- "אם לא היית עונה לי ככה, זה לא היה קורה."
- "תראה מה אתה גורם לי לעשות."
כך, הוא/היא שולט/ת בך דרך תחושת האשמה.
את/ה מתנצלת/ת, מנסה לרצות אותו/ה, עושה הכל כדי להימנע מהתפרצות נוספת – אבל זה לא עוזר.
בלבול ואובדן ביטחון
עם הזמן, את/ה מתחיל/ה לאבד את הביטחון בעצמך.
את/ה שואל/ת את עצמך:
- "אולי באמת אני הבעיה?"
- "אולי אני לא מספיק רגישה/רגיש?"
- "אם רק הייתי מגיב/ה אחרת, זה לא היה קורה."
- "בטח עם מישהו/י אחר/ת הוא/היא היה/תה מדהים/ה."
הבלבול הזה מעמיק את התלות הרגשית שלך בהם.
את/ה כבר לא סומכ/ת על האינסטינקטים שלך.
את/ה פוחד/ת מכל מילה, מחשב/ת כל צעד, מקווה שזה ימנע את העימות הבא.
האמת על כפתורי האלימות
אבל האמת היא ברורה:
אין באמת כפתור שמפעיל אלימות אם היא לא קיימת בתוכם.
ההתנהגות האלימה היא תוצאה של בחירה מודעת.
הם בוחרים לא לשלוט בכעסים שלהם,
בוחרים לפגוע,
ובוחרים להפעיל מניפולציות רגשיות כדי להצדיק את מעשיהם.
גם אם היית משנה את כל ההתנהגות שלך, זה לא היה מונע את האלימות.
כי הבעיה לא אצלך – היא אצלם.
מי שאחראי הוא רק הוא/היא
האחריות להתנהגות אלימה מוטלת רק על הפוגע/ת.
זה לא משנה מה קרה קודם, מה נאמר, או מה עשית או לא עשית.
יש להם בחירה איך להגיב, והם בוחרים להגיב באלימות.
הם יודעים בדיוק מה הם עושים.
למנהלת שלהם או לחבר טוב הם יגיבו באלימות? סביר להניח שלא.
הם יודעים שזו התנהגות פסולה.
אם הם יכולים לשלוט על עצמם בעבודה, הם יכולים לשלוט גם בבית.
אז צעד ראשון – אמצו את הגישה של הלביאה ⇓
"אפס תרצת נפוצה"
אין תירוץ בעולם שמצדיק התנהגות פוגענית, משפילה או מכווצת.
הם עשויים לנסות להצדיק את ההתנהגות הפוגענית שלהם באמצעות תירוצים:
- "היה לי יום קשה בעבודה."
- "אני פשוט כועס/ת עלייך."
- "את/ה מרגיז/ה אותי."
אבל זה לא משנה.
אין שום סיבה – לא תסכול אישי, לא כעס, ולא עומס – שיכולה להצדיק אלימות מילולית, רגשית או פיזית כלפייך.
המוטו של הלביאה הוא פשוט: "אני לא הכתובת לקריזות והתקפי הזעם שלך."
מה לעשות כשאת/ה מרגיש/ה אשמה?
- הבינו שזו מניפולציה: תחושת האשמה שאת/ה חווה היא חלק ממנגנון השליטה שלהם.
- זכרו את העובדות: אלימות היא בחירה שלהם.
- קבלו תמיכה: שתפו מישהו שאתם סומכים עליו או פנו לאיש מקצוע.
חשוב לסייג
התנהגות פוגענית ואלימה היא התנהגות רפטטיבית שחוזרת על עצמה.
זהו האקלים של הקשר, הלך הרוח שמנהל אותו.
לא מדובר פה על התקף כעס חד פעמי או תקופה חולפת.
לא כל אדם שמתפרץ או מגיב ברגע של תסכול נחשב אלים או פוגעני.
אם את/ה סופג/ת התעללות רגשית ונפשית, זה טבעי לחלוטין שתגיעו לנקודות שפל של כעס ותסכול.
זה קורה לכולם.
גם אני הייתי שם – ברגעי שפל הייתי בוכה עד הקאות, צורחת מרוב תסכול , פעם אחת אפילו הרגשתי שבא לי פשוט "לבעוט" בו.
זה לא הפך אותי לאלימה. כי זו לא ההתנהגות הרגילה שלי. לא ככה אני מתנהגת.
תסכול, כאב ושבירה הם תגובות אנושיות למצבי מצוקה. הם לא מעידים על פוגענות, אלא על הכאב שאת/ה חווים בתוך הקשר.
ובן זוג מתעלל יכול "לחגוג" על הנפילות האלו ולעשות גזלייטינג
לסובב הכל עלייך ולהציג מצג שווא שאת/ה בעצם האלימ/ה.
לסיכום
את/ה לא הבעיה, ואת/ה לא אחראי/ת להתנהגות האלימה של בן/בת הזוג שלך.
תחושת האשמה שהם מטילים עלייך היא כלי שליטה.
האחריות לשנות את ההתנהגות היא אך ורק שלהם.
אם את/ה מזהה את הדפוסים האלה, אל תתן/י לאשמה להשתיק אותך.
פנו לעזרה, תתחילו לשבור את מעגל האלימות, ותזכרו שאתם ראויים לזוגיות שמבוססת על כבוד ואהבה אמיתית. 🌸
היי אשמח אם תוכלי ליצור איתי קשר
חלק מהדברים די מוכרים…
היי יקרה , עכשיו רק רואה את התגובה שלך , מוזמנת ליצור איתי קשר